O Mężczyznach

Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet: - Co to ma znaczyć? Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po piętnastu minutach. - Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut. - Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji. Ja jutro znad morza wracam.

Mężczyzna skarży się lekarzowi, że co noc budzą go koszmary senne. Lekarz daje mu pudełko z cudownymi pigułkami i mówi: - Niech pan weźmie którąś z nich. Po zażyciu zielonej pigułki będzie się panu śniła Claudia Schiffer, po czerwonej Britney Spears, a po niebieskiej Pamela Anderson. - Dziś wieczorem wezmę wszystkie trzy. Ale mógłby mi pan dodać trochę środków wzmacniających? - Po co? - Żeby dać w zęby temu, który chciałby mnie obudzić.

Rozmawia dwóch kumpli: - Moja żona to anioł... - A moja jeszcze żyje...

Kolega zwierza się koledze: - Wracam ostatnio z pracy, zaglądam do sypialni, a obok mojej żony leży nieznajomy mężczyzna. Od razu mi się to bardzo nie spodobało. Zajrzałem do kuchni i rzeczywiście - całą faszerowaną rybę zjedli.

Trzech mężczyzn przechwala się tuszami swoich żon. Pierwszy mówi: - Mam taką grubą żonę, że musiałem auto zmienić na większe, bo nie mieściła się na przednim siedzeniu. Drugi: - To jeszcze nic. Ja musiałem kupić pick-up'a, bo w ogóle nie mieściła się w środku. Trzeci: - A ja nie mam żony. - Jak to? - pytają. - A, pojechaliśmy zeszłego roku na wakacje nad morze, opalaliśmy się na plaży, kiedy to podbiegli faceci z Greenpeace'u i zepchnęli ją do wody.

Kolega do kolegi: - Wiesz co, Twoja żona to nieźle gotuje. - Nic dziwnego - odpowiada gospodarz. Sam ją tego nauczyłem. - Ty? W jaki sposób? - Pewnego razu zmusiłem ją, żeby zjadła cały garnek zupy, którą nagotowała dla mnie.

- Cześć, słyszałem, że jedziesz do sanatorium. A nie boisz się, zostawić żony samej w domu? - Nie, nie! Bałbym się, gdyby to ona jechała.

Kolega mówi do kolegi: - Przeprowadziłem się. Mieszkam teraz koło cmentarza. - I jak Ci się mieszka? - Cudownie! Nigdy jeszcze nie miałem tak spokojnych sąsiadów.

- Tato, co to jest hipopotam? - To jest taka zwariowana ryba. - Ryba? - Przecież on żyje na lądzie. - Na tym właśnie polega jej wariactwo.

Rozmawiają ze sobą dwaj przyjaciele. Nagle jeden pyta drugiego: - Ty to się boisz, tych no... skinheadów? - No co Ty, przecież jestem czarny.