O Jasiu

Jasiu wrócił ze szkoły i pyta: - Mamo, kto wygrał bitwę pod Grunwaldem? - Król Jagiełło. - A to pech! Znów pani miała rację.

Pani mówi do Jasia: - Podaj długość linii kolejowych w Polsce. - A w którym roku? - pyta Jaś. - Obojętnie. - Ok, więc rok 1183, długość 0 km.

Mama mówi do Jasia, który siorbie, beka i czka przy stole: - Jasiu zachowujesz się jak prosię. - To znaczy, że jestem synem maciory?

Mama Jasia wyjeżdża do koleżanki na dwa tygodnie. Jasiu ze swoim ojcem żegnają ją: - Do zobaczenia - mówi tata. - I wracaj szybko! - krzyczy Jaś. - Zamknij się! - rozkazuje ojciec.

Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało 5 much . 3 muchy-kobiety i 2 muchy płci męskiej . - A skąd to wiedziałeś? - No, bo 3 siedziały na telefonie a 2 na piwku.

Jasiu siedzi nad jeziorkiem i łowi ryby. Wtedy podchodzi do niego policjant i mówi: - Chłopcze, tu nie wolno łowić ryb. Będziesz musiał zapłacić mandat. - Ależ ja wcale nie łowię ryb. Ja uczę robaka pływać. Policjant zbity z tropu milknie, ale po chwili znów się odzywa: - A jednak będziesz musiał zapłacić mandat. Ten robak nie ma stroju kąpielowego.

Jasio i tata rozmawiają w salonie. Tata mówi do niego: - Jasiu, popatrz na swojego ojca - mądry, inteligentny, a Ty głupi jak ten stół. To mówiąc zastukał w blat. Na to Jasio: – Ktoś puka. - Siedź idioto, sam otworzę.

Jasiu bawił się pod stołem, wokół którego siedzieli goście. W pewnym momencie pyta się babci: - Babciu, a co Ty masz pod spódniczką? - To jeżyk. - A kiedy zdechł, bo strasznie śmierdzi?

Na lekcji religii katecheta pyta: - Czy któreś z Was wie kim był św. Józef i czym się zajmował? - Ja wiem - mówi Jaś. Św. Józef był ojcem Jezusa i był kolejarzem. - Jak to kolejarzem? - No jest napisane, że św. Józef z kolei wrócił do Maryi.

- Dlaczego nie wstajesz? - pyta Jasia w autobusie starsza pani. - Już ja dobrze panią znam. Ja wstanę, a pani zajmie moje miejsce.