O Studentach

Na Uniwersytecie Jagielloñskim by³o czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie ¶wietnie na wszystkich egzaminach i testach.
Zbli¿a³ siê egzamin z chemii, mia³ byæ w poniedzia³ek o 8.00, wszystkim z ocen wychodzi³a 5.
Byli tak pewni siebie, ¿e przed egzaminem zdecydowali poimprezowaæ u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu.
By³o super, ale zapili ryja w weekend i jak zasnêli w niedziele popo³udniu, obudzili siê w poniedzia³ek ko³o 12.00. Na egzamin oczywi¶cie nie zd±¿yli, postanowili zabajerowaæ profesora.
T³umaczyli siê ze w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania,
aby pog³êbiæ wiedzê i wymieniæ do¶wiadczenia.
Niestety w drodze powrotnej, gdzie¶ w lasach z³apali gumê, nie mieli ko³a zapasowego i d³ugo nie mogli znale¼æ nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero Kolo po³udnia.
Profesor przemy¶la³ to i mówi:
- OK mo¿ecie przyst±piæ do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni ze siê uda³o go zbajerowaæ, pouczyli siê jeszcze trochê w nocy i na drugi dzieñ przyszli jak zwykle pewni siebie.
Profesor posadzi³ ich w czterech osobnych pokojach, zamkn±³ drzwi, a asystenci rozdali pytania.
Ca³y test by³ za 100 punktów. Na pierwszej stronie by³o zadanie za 5punktow, które wszyscy rozwi±zali bez wysi³ku.
Na drugiej stronie by³o tylko jedno pytanie za 95 punktów:
- Które ko³o?

Egzamin na Akademii Medycznej.
Profesor zadaje pytanie studentowi:
- Proszê powiedzieæ, jakie funkcje spe³nia miêsieñ MUSCULUS CREMASTER?
Student:
- To miêsieñ, który podnosi penisa.
- Bardzo dobrze. A jakie jeszcze zadanie spe³nia?
- Dok³adnie nie wiem, ale jak go przytrzasn±æ drzwiami, to wytrzeszcza oczy, otwiera usta i zaczyna mówiæ nieludzkim g³osem.

Portiernia akademika :
- A ty m³ody cz³owieku do kogo?
- Mi tam obojêtne mam dwie flaszki

Egzamin z ekonomii,milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani razu nie wymieniaj±c jego imienia. Zauwa¿ywszy to profesor pyta:
- Jak mia³ na imiê Smith?
Zmieszane milczenie...
- Proszê siê nie denerwowaæ, no jak mia³ na imiê pierwszy mê¿czyzna? - naprowadza profesor biedulkê.
- Marian - wyszepta³a dziewczyna pokra¶niawszy.

Student pierze d¿insy i mruczy:
- Nikomu nie mo¿na ufaæ, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje w¶ciek³y...
- Przecie¿ tylko pierdn±æ chcia³em.

Zatrzymuje dwóch naæpanych studentów taksówkê
Zawiezie pan trzech do akademika?
- Czemu trzech, przecie¿ jest was dwóch?
- A to co pan z nami nie pojedzie?

Na ¶rodku korytarza le¿y nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygl±da mu siê pal±c papierosy:
- Widzisz jaki kutas - be³kocze jeden - a zarzeka³ siê ¿e to nie on wp**rdoli³ ca³y makaron.

Na uniwersytecie zaczyna siê wyk³ad z psychologii. Profesor siada wygodnie za katedr± i mówi:
- Dzisiaj studenci bêdziemy zg³êbiaæ trzy stadia psychiki cz³owieka: zdziwienie, rozdra¿nienie i gniew. Rozpatrzymy zagadnienie na konkretnym, praktycznym przyk³adzie.
Wyci±ga z kieszeni telefon, wykrêca pierwszy z brzegu numer i mówi:
- Dzieñ dobry. Mo¿na z Oldbojkiem?
- Niestety, tu taki nie mieszka.
Profesor z u¶miechem mówi: To typowy przyk³ad lekkiego zdziwienia. Popatrzcie dalej. Wykrêca ponownie ten sam numer:
- Czy jest Oldbojek?
- Ju¿ powiedzia³em, ¿e tu nie ma takiego!
Profesor zaciera rêce z zadowolenia - to typowy przyk³ad rozdra¿nienia. No, zobaczymy teraz - i wykrêca trzeci raz ten sam numer.
- Nie ma Oldbojka?
- Spier...laj hu...u jeden!!!
Mam nadziejê studenci, ¿e ten przyk³ad pozwoli³ Wam zrozumieæ to zagadnienie. Przechodzimy teraz do czê¶ci teoretycznej..
- Przepraszam profesorze! - przerywa student z ostatniego rzêdu. Zapomnieli¶cie dodaæ o czwartym stadium psychiki cz³owieka.
- ???
Podchodzi do katedry, bierze telefon, wykrêca po raz czwarty numer i mówi:
- Dzieñ dobry. Tu Oldbojek. Dzwoni³ kto¶ do mnie?

Po wyk³adzie na temat rozmna¿ania ... na którym wyk³adowca mówi³, ¿e
stosunek p³ciowy u raków trwa 12 godzin, studenci opu¶cili salê, z wyj±tkiem jednej s³uchaczki. Wyk³adowca podchodzi do niej i pyta:
- Czy ma pani jeszcze jakie¶ pytanie? Mo¿e Pani czego¶ nie zrozumia³a?
- Wrêcz przeciwnie, panie profesorze. Nareszcie zrozumia³am, co znacz± s³owa "uraczyæ siê" - odrzek³a rozmarzonym g³osem studentka.

Student rano wstaje i mówi do siebie:Mam autobus o siódmej piêtna¶cie, mam autobus o siódmej piêtna¶cie, mam autobus o siódmej piêtna¶cie, mam autobus o siódmej piêtna¶cie, k*rwa po cholerê siê tego uczê na pamiêæ?