O Studentach

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę: - Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie. Z pierwszych rzędów unosi się ręka: - Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały? Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka: - Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma? - Oczywiście że z wieloma! Z ostatnich rzędów podnosi się ręka: - Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

Profesor zapytany o to, ile potrzeba czasu żeby biegle władać językiem obcym stwierdza: - Przynajmniej trzy lata. Zapytany o to samo doktor odpowiada: - Rok. Magister: - Można nawet w trzy miesiące. Student: - To zależy... a ile czasu zostało do egzaminu?

Siedzi student w kawiarni i ogląda nowiutki dyplom ukończenia studiów. Podchodzi do niego kelner i pyta się: - Kupiłeś? - Dlaczego od razu kupiłeś? - woła oburzony student. - Dostałem w prezencie od przyjaciół.

- Co mówi pracujący absolwent Politechniki Warszawskiej do niepracującego absolwenta Politechniki Warszawskiej? - ??? - Frytki z ketchupem czy bez?

Studentka zdaje egzamin na akademii medycznej. Profesor daje jej kość miednicową i mówi: - Ta kość należała do kobiety czy mężczyzny? Ona myśli, w końcu mówi: - Do mężczyzny. - Dlaczego pani tak uważa? - Bo tu kiedyś był członek. - Oj był i to wiele razy.

Student pyta kolegę: - Byłeś na wykładzie? - Nie, przespałem się w domu.

Profesor mówi do studentów: "Drodzy studenci, nie ma większej albo mniejszej połowy, bo połowy są zawsze równe... ale wiem, że większa połowa z was tego i tak nie zrozumie.

Kurs Przysposobienia Obronnego dla studentów. Sierżant od musztry spytał kolegów jak chytrze pograć ze studencikami, aby lepiej złamać im ducha i urobić jak mokrą glinę. Koledzy poradzili mu, aby zamiast "padnij" mówił "różniczkujemy", a "powstań" żeby zastąpił "całkujemy". Sierżant te rady wykorzystał i na drugi dzień zaczął stosować do pierwszej grupy studentów: - Różniczkujemy! - Całkujemy! Wszyscy wykonują polecenia, a jeden student stoi bez ruchu. - A ty co? Nie rozumiesz poleceń? - A bo ja jestem e do x .

Profesor mówi do uczniów na koniec roku szkolnego: - Mam nadzieję że w następnym roku wrócicie doroślejsi i mądrzejsi! Na to cała klasa odpowieda chórem: - Nawzajem, panie profesorze!

Jeden żołnierz mówi do drugiego: - Chodź, porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki. Na to drugi : - Wiesz co? Ja pier**lę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana.