20 losowych kawałów

- Powiedz mi Jasiu, kto jest najgrzeczniejszy w waszej klasie? - Pan nauczyciel.

Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem. Do kuchni wchodzi mąż i mówi:
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon

Rozmawiają dwie sąsiadki: - O, Patrz! Mój Mietek niesie bukiet róż... Pewnie znowu będę mu musiała dać d**y. - A co, nie masz dzbanka?

Przychodzi baba do lekarza ze złamaną ręką.
Baba: Panie doktorze rękę złamałam!
Lekarz: Gdzie?
Baba: W kuchni.

Mama pyta się Jasia: - Jasiu poprawiłeś 2 z matmy? - Nie! Mamusiu, bo nauczyciel trzymał dziennik w reku...

Przychodzi baba do lekarza i skarży się:
- Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują.
- Następny proszę! - woła lekarz.

-W jaki sposób myśliwi kończą każde udane polowanie?
-Strzelają sobie "po jednym".

Spotykają się dwa wirusy grypy. - Co słychać? - pyta pierwszy. - Nawet nie masz pojęcia - odpowiada z zachwytem drugi - jaką piekną kobietę udało mi się dziś położyć do łóżka!

W pewnym kościele na czas ślubu zakrywa się obraz wiszący nad ołtarzem. Dlaczego? - Bowiem wymalowany jest pod nim wielki napis: "Boże, przebacz im, bo nie wiedzą, co czynią."

- Panie doktorze, jaką gimnastykę należy stosować przy otyłości? - Przede wszystkim musi pan wcześniej wstawać. - Z łóżka? - Nie, od stołu!

Mumie to inaczej wkłady do grobów.

Dlaczego mleko zawiera tłuszcz? - Żeby nie skrzypiało przy dojeniu.

Dlaczego mężczyźni lubią kawały o blondynkach? - Bo tylko te rozumieją.

Żona: – Panie doktorze, mój mąż bardzo cierpi, bo przedwcześnie dochodzi… Mąż: – Bzdura! Ja cierpię? To ona cierpi!

- Jasiu boisz się duchów? - Nie. - A widzisz tego białego zioma, tam w lesie? - No, to mój tata wraca z młyna.

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania, to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus, to wszyscy się modlili.

Dlaczego Chruszczow przedkłada hodowlę świń nad hodowlę owiec? Owce są przeżytkiem. Do dziś beczą: Beeeee-ria! Beeeee-ria! Świnie zaś wspierają partię i rząd: Chnru-szczow! Chrrru-szczow!

Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda. Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął.

Jasio szepcze tacie na ucho: - Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie taki pan w mundurze, który przychodzi tu co rano. Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi. - I co, Jasiu? Co mówi? - Mówi: - "Dzień dobry. Poczta dla pani".

Wycieczka zwiedza góry. Zauważa bacę kąpiącego się w oczku wodnym. Pyta się jeden z turystów: - Nie zimno wam baco? - Ni. - Nie gorąco wam baco? - Ni. - No to jak wam baco? - Józek.