20 losowych kawa³ów

Król lew postanowi³ wybudowaæ na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymaga³o szeregu zezwoleñ, wniosków i podañ. Trzeba siê by³o udaæ do urzêdu by tê sprawê za³atwiæ, zwo³a³ wiêc miejscow± spo³eczno¶æ, by wybra³a przedstawiciela. Zadecydowano zatem, by by³ to nied¼wied¼, bo du¿y, silny i wzbudza respekt. Po o¶miu godzinach wraca z urzêdu. Lew pyta co tam za³atwi³, a on mówi ¿e nic. - Jak to nic? Ty, taki wielki i nic?! Wydelegowano wiêc lisa, chytry i przebieg³y, i sprytu ma du¿o. Wraca po o¶miu godzinach i te¿ nic. Lew mówi: - To mo¿e wiewiórkê? Taka delikatna, ³adna, szybka i zgrabna... Podobnie jak poprzednicy te¿ nic nie za³atwi³a. - No to koniec naszych marzeñ - orzek³ król lew. - A mo¿e kto¶ na ochotnika? Zg³osi³ siê osio³, wszyscy pêkali ze ¶miechu: - Przeciez ty nic nie potrafisz za³atwiæ! Ale osio³ siê upar³ i poszed³. Wraca po dwóch godzinach uradowany, z zezwoleniem w rêku, ogólne zdziwienie, królowi szczêka opad³a. Pytaj± wiêc, jak to za³atwi³, a osio³ na to: - Gdzie otworzy³em drzwi, to kto¶ z rodziny...

- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisaæ ¶rodki nasenne, skoro pó³ nocy przesiaduje pan w barze... - To nie dla mnie, to dla mojej ¿ony!

Baba przy wiosennych porz±dkach znalaz³a stary kwit na odbiór butów u szewca sprzed 6 lat. Postanawia jednak zadzwoniæ:
- Czy s± jeszcze u Pana pantofle z numerem 156
- Tak s± - odpowiada po chwili szewc - i bêd± gotowe za tydzieñ.

-Dlaczego blondynka klêczy przed drzwiami?
-Bo na drzwiach jest napisane "ci±gn±æ"...

Pijany go¶æ podchodzi pod blok i dzwoni przez domofon. - Przepraszam, czy ja tu mieszkam? - Nie, pan tu nie mieszka. Dzwoni jeszcze raz. - Przepraszam, czy ja tu mieszkam? - Nie, pan tu nie mieszka. Dzwoni ostatni raz. - Przepraszam, czy ja tu mieszkam? - Ile razu mam panu powtarzaæ, ¿e pan tu nie mieszka? - To co pani se mieszka wszêdzie a ja nigdzie?

Podczas meczu pi³karskiego nad stadion opada gêsta mg³a. Sprowozdawca telewizyjny komentuje: - Jak pañstwo widz±, zawodników ju¿ nie widaæ!

Przychodzi zaj±czek do lisicy i pyta: - Jest Twój tata? - Nie -odpowiada lisica. Na to ucieszony zaj±czek: - Mam propozycjê, jak siê rozbierzesz to dostaniesz stówkê. Lisica opiera³a siê, ale w koñcu siê zgodzi³a. Wtedy zaj±czek proponuje: - Jak siê ze mn± prze¶pisz to dostaniesz jeszcze jedn± stówkê. Lisica pocz±tkowo siê opiera³a, ale potem siê zgodzi³a. Po wszystkim zaj±czek poszed³ do domu. Wróci³ ojciec lisicy do domu i pyta: - Zaj±czek by³? - By³ - odpowiada zmieszana lisica. -A dwie stówy odda³?

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, z moim mê¿em jest co¶ nie w porz±dku. Ubzdura³ sobie, ¿e jest ¶nie¿nym ba³wanem. Stoi na podwórku z garnkiem na g³owie, z miot³± w rêku.
-Proszê go do mnie przyprowadziæ.
Po godzinie baba wraca i mówi:
-Panie doktorze, nic z tego. Zosta³a z niego tylko ka³u¿a wody, garnek i miot³a!

- Je¶li bêdziesz siê dobrze sprawowaæ - mówi ojciec do 17-letniej córki - to na urodziny kupiê ci srebrna bransoletê! - Kiedy widzisz, ja wczoraj za z³e sprawowanie dosta³am z³ot±...

Rycerz ¶redniowieczny sk³ada³ siê z g³owy, zbroi i konia, który stawa³ na ka¿de zawo³anie.

- S³ysza³am, ¿e Twój m±¿ spad³ ze schodów i jest w szpitalu. Z³ama³ co¶? - Owszem, przysiêgê ma³¿eñsk±.

Przychodzi do lekarza baba z wielk± d**±. Lekarz od drzwi mówi: - Ale pani ma wielk± d**ê! - No wie pan co! - spoliczkowa³a lekarza i wysz³a. Posz³a do drugiego lekarza, a ten od drzwi: - Ale pani ma wielk± d**ê! - No wie pan co! - spoliczkowa³a lekarza i wysz³a. Jak baba wysz³a, lekarze spotkali siê i postanowili uprzedziæ nastêpnego lekarza, ¿eby j± przyj±³ i nie mówi³ nic o jej d**ie. Wchodzi baba do trzeciego lekarza. Ten uprzedzony wcze¶niej od drzwi mówi: - Ale pani ma ma³e piersi. - A wiêc widzi pan, w³a¶nie to jest du¿y problem, bo chcia³abym mieæ wiêksze - mówi baba. - Jest na to jeden sposób - mówi lekarz - trzeba codziennie trzeæ miêdzy piersiami papierem toaletowym. - I to pomo¿e? - pyta baba. - A na d**ê pomog³o? - odpowiada lekarz.

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie: - I co napisa³e¶ na to pytanie - "Po co jest zgrubienie na koñcu cz³onka"? - Napisa³em, ¿e po to, by sprawiæ wiêksz± przyjemno¶æ dziewczynie... - To ja pewnie mam ¼le... - A co napisa³e¶? - ¯eby siê rêka nie ze¶lizgiwa³a...

Spotykaj± siê dwie znajome, jedna panienka a druga od niedawna mê¿atka. - Co s³ychaæ? - pyta panienka. - Nie narzekam. - M±¿ pieni±¿ki daje? - Nie narzekam. - Czu³y jest w ³ó¿ku? - Nie narzekam. - A sk±d ten siniaczek pod okiem? - Raz narzeka³am.

Poeta opisa³ ró¿ne warto¶ci, o które warto zadbaæ w ¿yciu, np.. pijañstwo.

Pewnego razu ³ód¼ przybi³a do malej, meksykañskiej wioski. Amerykañski turysta podziwiaj±c ryby z³owione przez meksykañskiego rybaka zapyta³ ile czasu zajê³o mu ich z³apanie. - Niezbyt d³ugo - odpowiedzia³ Meksykanin. - W takim razie dlaczego nie zosta³e¶ na morzu d³u¿ej ¿eby z³apaæ wiêcej takich ryb? - zapyta³ Amerykanin. Meksykanin wyja¶ni³, ¿e ta ma³a ilo¶æ spokojnie wystarczy na potrzeby jego i ca³ej jego rodziny. - A co robisz z reszt± wolnego czasu? - zapyta³ Amerykanin. - D³ugo ¶piê, potem z³owiê kilka ryb, bawiê sie ze swoimi dzieæmi, spêdzam sjestê ze swoja ¿on±. Wieczorami wychodzê do wioski i spotykam siê z moimi przyjació³mi, wypijamy kilka drinków, gramy na gitarze, ¶piewamy piosenki. ¯yjê pe³nym ¿yciem... Amerykanin przerywa. - Ukoñczy³em studia MBA na Harvardzie, my¶lê, ¿e mogê ci pomóc. Powiniene¶ zacz±æ ³owiæ ryby d³u¿ej ka¿dego dnia. Mo¿esz zacz±æ sprzedawaæ ryby skoro bêdziesz ³owiæ ich wiêcej. Maj±c dodatkowy przychód mo¿esz kupiæ wiêksz± ³ód¼. Za dodatkowe pieni±dze, które przyniesie ci wiêksza ³ód¼ mo¿esz kupiæ druga ³ód¼ i trzeci±, i tak dalej, a¿ bêdziesz mia³ ca³± flotê statków. Zamiast sprzedawaæ swoje ryby po¶rednikom, bêdziesz móg³ negocjowaæ bezpo¶rednio z przetwórniami i mo¿e nawet otworzysz swoj± w³asn± fabrykê. Bêdziesz móg³ wtedy opu¶ciæ tê ma³± wioskê i przeprowadziæ siê do Mexico City, Los Angeles albo nawet do Nowego Jorku! Stamt±d bêdziesz móg³ kierowaæ swoimi interesami. - Ile czasu mi to zajmie? - zapyta³ Meksykanin. - Dwadzie¶cia, mo¿e dwadzie¶cia piêæ lat - odpowiedzia³ Amerykanin. - A co pó¼niej? - Pó¼niej? Wtedy dopiero siê zacznie - odpowiedzia³ Amerykanin, u¶miechaj±c siê. - Kiedy twój biznes bêdzie naprawdê du¿y, mo¿esz zacz±æ sprzedawaæ akcje i robiæ miliony! - Miliony? Naprawdê?... A co potem? - Potem bêdziesz móg³ przej¶æ na emeryturê, mieszkaæ w ma³ej wiosce na wybrze¿u, d³ugo spaæ, bawiæ siê z dzieæmi, ³owiæ czasami ryby, spêdzaæ sjestê ze swoj± ¿on± i spêdzaæ wieczory bawi±c siê ze swoimi przyjació³mi... * Mora³ tej historii: Zastanów siê dok±d chcesz doj¶æ w swoim ¿yciu, bo mo¿e ju¿ tam jeste¶!

Jak ryba szybko je, to jej siê uszy trzês±.

Dlaczego ksi±dz Rydzyk wyjecha³ do Niemiec?
-Bo us³ysza³ w radiu ¿e prokuratura ¶ciga najbogatszego Polaka w kraju.

"Nasz narciarz wypad³ dobrze, ale wcze¶nie - ju¿ na pierwszych bramkach."

Co to jest: blade, z du¿ymi k³ami i skrzypi? - Wampir graj±cy na skrzypcach.